旅ガラスを追っかけろ！

この2か月間、現実から逃げることに精いっぱいの力を使い、
なにも頑張らず、
享楽的に遊び、
脳みそが溶けるほど思考を停止させて
生きていた気がする。

やらなきゃなぁ、、
向き合わなきゃなぁ、、ってそればっかりで、
かといって、
ちょっとでも現実を見せられると、
ひどく憂鬱になって、
まだいいじゃん、向き合うのはもう少し後でもって。


でももう今年も終わる。

いい切り替えのタイミング。

バツッと区切りをつけてやる。

エチオピア旅立ちまであと１２時間ぐらい。

いつになくナーバス。

出発までにいろいろなことがありすぎて
混乱してる。

でもきっと大丈夫。

楽しいことだってたくさん待っているはず。

とりあえず今は、
前に進むだけ。

もう一か月を切ったのに、
調査のこと全然、考えてない。

調査の内容について、
目的や対象が広すぎるから、もっとトピックを絞るように言われたけど、
正直なところ、今絞れって言われても、
いつもだと、行ってから、実際に話を聞き始めてから、
ようやくこの何が一番知りたいかが見えてくるっていうか。
まあ、調査してる間にもいろいろ揺れるし。。

今ここで考えていることは、
先行研究や私の推測や偏見なんかがベースになっているから、
正直、今思い浮かんでいるトピックなんてしれているし、
それだけをやったところで全然面白くない気がする。
だいたいどんな結果になるかすら予想できるし。
それはすべて、取っ掛かりにすぎないと思う。

ただ、今の問題は、
その、奥に入っていきたいっていう欲求があんまり持てていないってことかもしれない。

先行研究を調べれば調べるほど、
同じようなトピックを扱っているものがたくさん出てきて。
それを結局なぞってしまうのかなあって半ばあきらめているような気分のまま
ここまで来てしまっている。
もちろん今度私が行こうとしている地域の研究はないから
それでも意義はあると思うけど。

なんだか、煮え切らない。

ビザの手続きも進まなくて焦るし。

こんなにいい天気なのに。
ブルー。

５年ぶりの訪問が決定。

過去との再会の旅？
自分の中の成長もしくは退化を感じる旅？

とにかく行ってみる。

健康だけには気を付けないとなあ。

あの生活、もう一度かあって思うと、ちょっとぞっとするけど。

始まってしまえば意外と平気なはず。

経験は人を臆病にするけど、
そこから学ぶこともできるから。

たくさん虫よけを持っていこう☆

昨日、修論トピックの先行研究レビューの口頭試験でした。
20分プレゼン、40分試験官の先生から質問・議論。

もう1週間ぐらい前から緊張で、考えるだけで憂鬱。

ずっと授業はなかったけど、図書館通いをし、
せっかくのイースターホリデーも
パワーポイントの作成や練習で部屋にいることが多かったし。


さらに先生からも英語がいまいちっていうのも言われていたし。

質問が分からなかったらどうしよう、とか。
落ちちゃったら調査に行けなくなるんだろうか、とか。

何にも手につかなくなるぐらい神経質になってしまって、
もうだめだーーって一人でパニックになってました。

もう開き直って、前日、前々日は友達と夕方、
湖畔に行ってハイキングをしてリラックス。


で、テストですが、、
めちゃくちゃフレンドリーでした。
試験官の先生、わたしの担当教官、コーディネータの方の3人で思っていた以上に少人数。

答えに詰まることもあったけど、
みなさん、私のつたない英語をじっと聞いてくれて、
私もえっちらおっちらでしたが、
自分の考えもちょっとつたえることができたような。
それにいろいろアドバイスももらえたし。

そしてめでたく、パス！
また一歩エチオピアに近づきました☆

最後に担当教官から、
ずっとこの試験のことでもがいていたけど、
とてもよくできたよ～という言葉をもらえて、ホッとしました。

そして、次は、早く研究計画出してね、と。

がんばらないと。。

やっぱり、尾を引いています。

私の担当教授から、帰ってきたメールで、
「私に原稿を送る前に、もっと、使う言葉や意味をクリアにしてから送ってね」という、
ガツンとくる言葉をもらいました。

凹みっぱなし。

べそをかきながら、先生のコメントを読んで、
書き直して、書き直すと前後のつながりが変になって、また書き直して。。

でも直したものを、もう一度送る勇気がでなくて、結局週末は終わってしまいました。

クラスメートの子に見てもらえないか頼んだところ、
快くオッケーをしてくれて。せめてもの救い。


日本で大学院生していた頃のことを思い出す。

一人、全然英語ができなくて。何時間かけても、全然かけなくて。
書いた文章も、跡形がないぐらいに先生が直してくれてようやく内容が判明するみたいな。。。
情けないわ、悔しいわで、泣きながらPCに向かっていたことを思い出しました。

もちろん、あの頃よりは進歩しているのだろうけど。

でもいつも、みんなよりも100メートルぐらい後ろから
なんとか必死についていくというスタンスは変わってない。

しんどいけど、
向き合うしか方法がないのはわかってるから。

やるしかないのだ。心が折れても。



口頭試験は4月26日11時から、、永遠とも思えるだろう1時間。
考えるだけで緊張と恐怖で手が震えるわ。。。

あの地震で、自分でも思ってもみないほどショックを受けていたようで、
授業になんとか出席する以外は、ほとんど人には会わず、
会っても、ぼんやりして何も話すことが浮かばないみたいな状態でした。

幸い、私の知っている人たちは無事でしたが、

毎日、起きてニュースをチェックする恐怖の日々でした。

もしかしたら、あの地震で、ほかの地震も起きるかもっていう不安で、
起きているときはずっとニュースをつけっぱなしにしてた。

今までだって同じ状況だったわけだけど、あの地震で、
一瞬で全部がなくなってしまうっていうのを目の当たりにして、
本当に起こるんだって実感した。

でも少しずつ、
日常の、これまでの感覚に戻ってきた。
山ほどのレポートや課題を、無理無理にでもこなしていかなきゃいけない状況が
よかったのかもしれない。

そして、一区切りついた先週末、
毎晩、友人たちと会ってお酒のんだり、夜通ししゃべったり、映画を見たり。
いろんなことを忘れて、ただその時を楽しんだ。

そしたら、本当に心が落ち着いて、すっきりした。

頑張れそうって思った。

そして、さらに、、
申請していた助成金が通ったって、
父親からメールが来て。

家族と離れてまで、やりたいことがあったから来たんだって、
思い出した。

だからそれを思いっきり楽しんで、
満喫できる時間を大事にしなくちゃって思った。

それで、年末に会った時に、お土産話をたんまりしてみせようと思います。

朝、何気なくホテルの部屋でテレビをつけたら。

JAPAN　TSUNAMI　っていうテロップで、
まさにその瞬間に大波が町を飲みこんでいく映像が流れていた。

寝ぼけていて、何が起きているのか、どこで起きてるのか、
全く理解できなかった。

そして次の瞬間パニック。

家に急いで電話した。
実家はけっこう揺れたようだったけど、大丈夫だった。
本当にほっとした。


そこから今日まで、
全く落ち着かない。。

ただただこれ以上ひどいことが起こらないように祈るだけ。

翌日にも心配で、
おばあちゃんに電話したら、
元気にしてるか？とか風邪はひいてない？とか逆に心配されて。
いろんなことを勉強していろんなところに行って満喫してきなさいよって。

大泣きしてしまった。
心配してるのは私のほうなのに。


自分一人が安全なところにいることに罪悪感を感じる。
ただニュースを追っているだけ。
それでぐったりしている自分。

日本にいたとしても、何もできないのは一緒なんだけど、
家族や友人と一緒に不安な日々を過ごしたい。

関東に住む友人たちは
余震が頻繁にあって、恐怖で眠れないって言っていた。

みんな冗談交じりに言っているけど、
不安で仕方がないことは伝わってくる。

原発もどんどん悪い方向に暴走している。



どうかこれ以上悲惨なことが起こりませんように。
みんなが少しでも安心した生活がおくれますように。

理性なんてないと思っているけど、
少なくとも自分には、
でも、そんなものが自分にも少しあったようで。

37度から－15度へ。

えいやと飛び出した。

じんわりくる達成感。


こんなこともあるんだなあって。

ちょっと驚いたという話。

渋いアルバム。
妹とそれで一致。
チケットの抽選は外れてしまったらしいけど。

するめ的アルバム。
やっぱいいなあ。

11月ぐらいから、夜になっても眠たくなくて、
ベッドに入っても寝つけず、眠っていても何回も起きたり、あまり眠れません。

夏に夜になっても明るくて眠れないっていうのはよく聞くけど。
冬になって、なぜなのかよく分からない。

ただでさえ長い長い夜なのに。

いろんなことを考えて、また眠れない。


忘れてしまいたいことは忘れられなくて、
忘れちゃいけないことはどんどん忘れていく。

波のように定期的に、それでいて時に予想外の方向から、
おさまったと思ったら、思ったよりも強かったりして。

一度すべてをリセットしたい気持ちになる。
ぽちっとボタンを押して、空っぽの初期設定に戻れたらいいのに。

自分の社交性のなさや、積極性のなさに
凹むことが多い。

もっとそとに飛び出していかなくちゃって思うし、
積極的にいろんな誘いにも乗っていかなくちゃって思う。

けど、何かしら言い訳を作って逃げてばかり。

最近は学校がないときは、美術館に行ったり、ウィンドウショッピングをしたり、
カフェでぼんやりしたり、1人でそんなことばかりして過ごしている。。

あ～。。
そんなことで英語がうまくなるわけもなく。
友達とも深く知り合えるわけもなく。

性分なのでと割り切ってわが道を進めれば、それはそれでアリなんだと思うけど。

けど、ほんの少し、変わってみたほうがいいんじゃないかって思ってるから
しんどいのかな。

不誠実さのあらわれか、責任転嫁のきっかけづくり。もしくはめんどくさいだけ。

備忘録

授業の中で、時々クラスメートにというか授業自体に
とっても違和感を感じることがあります。

西洋医学がみんなの健康問題を解決する方法で、
それ以外はオルタナティブと言い切ってしまうこと。

文化的な慣習で生まれているとされる病気があるという話のなかで、
その慣習を禁止すべきだと簡単に言い切ってしまうこと。

病気についての考え方、とらえ方が違う社会の人たちへ、
教育をしてその病気についての知識を教えなければいけないという姿勢。

いつもそういう時は耳をふさいでしまいたくなります。

これまで人類学をやってきた私にとって、
その文化の価値とか、違いを、よい・悪い、正しい・正しくないって
判断をすることはできないし、そんなことする必要もなかった。

だから、現実の医療の問題を扱うこのコースにきて、戸惑っているというか、
どうしてよいかよく分からなくなる。

現実では、そんなことも言ってられなくて、
その文化的なことや考え方のせいで病気になったり、死んじゃったりしてるのなら、
それをやめさせるのが正しいって、そういう判断をしていくことが
必要なのもわかる。

西洋医療の知識や科学的な知識で、その状況が改善されるって
わかっているのであれば、その文化的な行為を放置しておくほうが問題なんだろうってことも
わかる。

けど、だからって
有無を言わさず、間違ってる、廃止って判断してしまうことに
私は納得がいかない。

私にとってこれは、理屈とかではない領域のようで、
こういう話題になると、
感情が揺さぶられて、ものすごい嫌悪感に悩まされる。


わかるけど、嫌なのだ。
絶対にいや。

そんなふうに他の文化を持つ人たちに接することは絶対にしない。

私は、どうやったら自分の納得する方法が見つかるのか
とことん探していきたいと思う。

金曜日から今日の朝の提出まで、
課題に振り回され、ほんとテンパってました。


そんな私をいろんな人が心配をして、
助けてくれました。

どれだけ感謝しても足りない。

びびりまくってる私をみて、一緒に考えよう！と、
ミーティングをしてくれたクラスメート達。

締め切りまでにやらないとっていう不安と緊張で、
テンパっている私を心配して、カフェへ連れ出してくれた友人。

自分もめっちゃ忙しいのに、連日私のめちゃめちゃな英語を添削してくれた友人。

そして、Ｉ先生にも相談、添削のお願いをしてしまいました。

どれだけ助けられているか。課題だけじゃなくて。毎日。

異国の地で、こんなに楽しく、何の不安もなく、
充実した生活を送れている。

そして今日、父親が送ってくれた荷物が届きました。
１０Ｋｇの段ボール。えっちらおっちら、郵便局から運びました。
（こっちでは、郵便局どまりなの。。。）
開けたら、段ボールにいっぱいの日本の食べ物。
お菓子、インスタントの味噌煮込み、ふりかけ、味噌、お茶などなど。

泣きました。

父親とはすごく距離があって。
積極的に子育てにかかわる感じではなくて、母親がすべてをやっていた。
ありがちな娘の心配しすぎなんていうことも一切なくて、
何か口出しするなんてこともなくて。
二人で話すのとかも、今でもなんだか苦手。何を話していいかわからない。
あんまり興味がないのか、関心がないのか、って思ってました。

でもぎっしり詰まった荷物をみて、
ああ、って。

本当に幸せです。
そしてどんなに大変でもがんばれるって。

愚痴を言いながらも。
ときに凹みながらも。

それでも大丈夫。

先週金曜日に初の課題を出され、死にそうです。

５～１０ページのレポート作成。

なにがしんどいって、もちろん英語です。

レポートを書くことはそんなに苦痛ではない（日本語なら）のですが、
なにせ、、、英語で書くって初めてです。

もう、、目を血走らせ、ちょっと泣きそうになりながら、なんとか形にしなければと
必死。。

しかし、心強い味方もいるのです！！

偶然、留学生のあつまりで知り合った、アメリカ人留学生。
なんと日本語を話します。２年留学で日本にいたそうで。

そして日本語を勉強したいということで、
毎週１回ぐらい会って、日本語で話をするの会＠オスロを
開いているのです。

このレポートのチェックをしてくれると
快く引き受けてもらいました。

本当に私ってすばらしい人たちに囲まれているなあと、
自分の運の良さをつくづく実感。

あああ、、まだ４ページ。
頑張らないと！

現在授業２週間目に突入しました。
英語力のなさが本当に堪えます。
なんとなく話している内容などは大まかに把握できるぐらいのレベルで。。
質問や意見をみんながバシバシ言っているのに、
私は聞いているだけで必死。
さらにリスニング以上にしゃべることが一番の苦手で、、、

一か月たつのにまったく進展を見せない私の英語、、

クラスメイトに、英語の本を声を出して読むといいよって今更ながら教えてもらい、
グローバルヘルスの教科書を音読していますが、躓いてばかり、知らない単語ばかりで
一層落ち込む。。

さらにノルウェー語の授業もあって。

必修だけでもついていけていないし英語も全くダメなのに、
ノルウェー語なんてやっている場合なのか
今悩み中。

しかもノルウェー語の授業がめちゃくちゃ早い、、
ビギナーコースなのにみんなちょっとずつ話せる人ばかり、、なぜ、、、


でも、振り返れば、
まだまだなんにもやっていないに等しい生活をしていました。。

ネットを見てしまったり、ドラマを探してみてしまったり、
友達と遊びすぎたり、と
オスロ到着からふわふわしていて、全然頑張っていなかった。。

ここで２年間勉強するために
全部を放り投げてきているのだから、
後悔しないように何でも必死にやっていかなきゃ。

せめて英語だけでも、そしてちょっとのノルウェー語。

久しぶりに揺れ動いています。

もう二度と揺れ動かないんじゃないかと思っていたのに、
かなり意外でした。

しかも、これまでの激動っていうのではなくて、
ほんとに静かな揺れ動き。

最近は自分の周りで
あまりにもたくさんのことが起こりすぎて、
ついていくのに必死でした。

自分の内側まで気が回っていなかったのかも。

だけど今週末は久しぶりにゆったり過ごした。

時間を気にすることもなく、
たくさんの話をして、
意外にも話しているうちにいろんなことに気づいて。

何の結論も出ていないけど、
気分は悪くなくて。

そして結果を急ぎたいとも思わない。

私には時間があるから。

昨日から、いよいよ授業が始まりました。

イントロダクションという名の
ガッツリ授業です。

生物学。おもに微生物、遺伝みたいなことです、、

が、、、

英語はわからんし、単語を日本語にしても、
その日本語がわからんし、、とえらいこっちゃな半日でした。。

そのあとに全然ついていけなかった旨を
同じクラスのメンバーに打ち明け、
一番わからなかったDNAとRNAのことを教えてもらいました。

午後は授業登録のために、授業はなく、
登録が終わったら寮に速攻で戻り、
復習。

夕方４時ごろから、
夕食、シャワーを間に挟みつつ、
１１時半まで勉強。。

ゼロからのスタートの学問をいきなり英語で理解するのは
到底無理だったので、
持ってきた日本語の生物学の基礎の本やネットで用語を調べまくりました。

なんとか、今日の内容が分かったかなあというレベルまでしか
たどり着けませんでしたが、
今日、またクラスメイトに質問をしまくる予定。

ほかのクラスメイトは、生物学を勉強済みの人が多くて、
フンフンって感じで聞き流しているけど、
私は先生が言った用語のスペルも、その意味も分からず、
カタカナで書き残して、休憩中に友人にスペルを教えてもらうっていう感じで
雲泥の差を感じます。

でもあきらめないで食いついていけば、
きっと授業についていけると信じて、
周りの人に助けてもらいながら、やっていこうと思います。

というか、卒業しなければならんのです。
仕事もないプーな崖っぷちアラサ―、手ぶらでは戻れないのです。

出不精な私ですが、
ここにいると、夏の引きこもりは罪という気分にさせられます。

みんなずーーーっと外にいるんじゃないかというぐらい、
とにかくみんな外にいます。。
公園で日にあたったり、オープンカフェの日光がガンガンあたるところでコーヒーを飲んだり。

というわけで、ちょっとずつですが、一人街を散策しています。


２日目に一人で中心地から宮殿まで歩いてみました。
大雨。。それでも人は傘を差しません。。
これは意地です、きっと。

ほんとひどい雨で、土がえぐれて何本も川ができてました。（王宮です、。）



昨日も同じエリアをぶらぶら。
たくさんのベンチがこうやって設置してあって、
のんびりくつろげるようになっています。

ヨーロッパって感じがします。

出不精な私ですが、
えいやっと外出してみれば、
やっぱ外に出たほうが気持ちがいいかも、と思わせてくれる街です。

無事水曜日の夜、到着いたしました、N王国。

出発直前まで準備をし、私以上に周りの人々が焦りまくり、
たいへんな騒ぎでした。

空港までもお見送り６人という大所帯で、
涙の別れというよりも、バタバタと、じゃあ！って感じで別れました。

チェックインカウンターでは、あと４００グラム減らしてくださいと言われ、
トランクを開けて１冊本を取出し、そのあと公衆の面前でトランクに乗ってふたを閉める
（しかもなかなか閉まらず、カウンターの人も手伝ってくれた。。）という
恥ずかしい経験をしました。。

トランジットのフランクフルトでは、お茶葉の入った缶を開けられ、
友人からもらった小さなトイカメラになぜか疑いの目をかけられ、
なんだか、想像以上に大変でした。


そんな大変な道中でしたが、
隣に座った人が、かなり重くて持ち上がらなかった荷物の出し入れをしてくれたり、
N王国までの小さな飛行機で隣になったおじさんが飴をくれたりと
小さな親切にほっとしたり。

そして、ドキドキしながら到着。

有り金全部を両替し、
友人に空港から電話をして、中央駅で待ち合わせ。

難なく空港から中央駅までの特急にのり（というか、歩き方で入念にチェック済み、、）
無事中央駅ホームにて友人と３年半ぶりの再会。

おなかすいたっていったら、
オープンサンドを作ってくれて、たらふく食べました。

そして爆睡。記念すべき１日目は終了でした。

いつも通り、まだ荷造りは終わっていません。

というか、かなり気分が平常心のままで
ほんとに行くのか、自分の中でかなり怪しいです。

行きますけどね。

仕事もやめちゃったし、
何回もお別れ会をやっていただいたし、、


これで、いかない、、なんてことはできない。。


しかし、まったく気分が普段通りで。


どうしよう。。
きっと何かをし忘れています。



エチに旅立つよりも気軽なので、こんなに平常心なのか？？
物だってきっと不自由なくそろうし（金はかかるけど）、
ネットはあるから、いつでも家族や友人と連絡はつくし。。

とか思ってると、まったく準備する気になれません。
予防接種もいらないしさ。

ただ勉強が不安です。
絶対ついていけない。。


けど、頑張ればなんとかなるよね～なんて思っちゃってる。。


あ～こんなに自分が図太い人間だったなんて。
ちょっとショックです。

完璧な停滞状態にはまり込んでいます。

会社も着々と辞める準備をして、
幸いにも会社の人は、次のステップを応援してくれて。
周りはみんな祝福＆心配してなんだかソワソワしている。

なのに私は、、、
1ヶ月前だし、
ソワソワして、楽しい気分になるって思っていたのに。

不安で不安でというわけでもなく、
いきたーいって足元ふわふわでもなく。

ただ、いろんなことがめんどくさい。
もう、誰かやって。。。って。

いろんな手続きがもちろん初めてのことばかりで。
うまくいっているのか、これであっているのか、
誰も分からないことばかりで、
ちょっと疲れています。


けど、引越ししないとで。
転出届とか年金とかも手続きしなきゃで。
参考書も読まなきゃで。
パッキングもしなきゃで。
N国についても手続きの山。


やっぱ不安なのかな・・・
梅雨だし、、ね。

今日は寮のデポジットを送金しに有給をとって銀行へ行きました。

昨日とはうってかわって快晴！！夏！！満開の一日。

お気に入りのTシャツを着て、テンションあがりました。
すでに風は夏休みの匂いで。

そして1回目の送金もお願いした銀行へ行きました。

あの告白を聞かせてくれた行員さんがいるといいなあと思いながら。

ドキドキしながら入っていくと、出てきてくれました。

一緒に送金の書類を作成していただきながら、
その後の近況を聞きました。

私のトンでも留学の話を聞いてあの日からも転職活動を続けていたそうで。
いくつか選考が続いていて、夏終わりごろで退職をする予定なんです！と。。
両親からは反対されたんですけど、、と。でも突き進むということで。
ぜひとも頑張ってほしいです。


どうなったかなあって気になっていたので、よかったです。
しかもよいニュース。

がんばりましょうね！って言いながらお別れしました。

なせばなるのだ。

わたしもがんばるぞ～☆

学生寮が決まりました！！

なんと第一希望！

授業がある大学病院の敷地内かその隣？みたいな近さのところです。
数百メートルぐらいかな。。

私、すべての運を
N王国へ行く前に使い果たしてしまうんじゃないかと不安でなりません☆

これまで振り返ってみても
第一希望がとおるってほぼほぼなかったし。。

地味に、第二希望とか意外な選択肢とかを選びながら、
というか与えられながら？かな、
歩んできた人生。
もちろん、大いに楽しんできた。。

けど、、
なのに、、どうなのよ。。第一希望ラッシュ。


事前にどこの寮がよいか大学の人に相談したら、
そこが一番近くていいと。
でも空くか分からないし、人気だから難しいよって言われていた。


は～、分からないものです。

そもそも、この合格から、私らしくないものだった。。

期限が過ぎて、願書の申し込みをして、
英語の成績は許容範囲ギリギリで
なんとか書類を提出したけど、
トラぶって、ついたのは締め切り当日。。

それなのに、何を基準に選んだのか、
合格してしまった。

第一希望の大学院に。

そして寮まで。。第一希望。

やばい。。。

これで飛行機がビジネスクラスとかになったら。。。


もう、不安で不安で。。


実はこんなに小心者。

退職願　提出しました！！
きゃっほーい！！


てきとーにさらさらっと書いて、
ほいっと提出。

あっけない感じで。

あんまり節目ってかんじがしません。


ただ、
今日からカウントダウンを始めます☆

仕事ラストは７月１６日。


そしてこのカウントダウンは、
わたしの２７才最後の日に向けてのカウントダウンでもあるわけで。。

この年になって、誕生日がこんなに待ち遠しいなんて。


けどね、なんか最近、年をとっていくっていうことをマイナスにとらえていない気がします。
やっぱ新しいことが待っているからだと思うけど。

年をとっていくのは生きているという証拠なのだ！

と思うから。

がんばるぞーー

ぼんやりと過ごしています。

一度実家へ引越しもしなきゃだし、
コートとかクリーニングに出さなきゃだし、
N王国へ持って行くものも決めなきゃだし、
ノートPCも買わなきゃだし、
微生物やら免疫やらの勉強もしなきゃだし、
学生寮の手続きもしなきゃだし、
年金とか保険とかの手続きにもいかなきゃだし、
携帯電話どうするとかも決めなきゃだし、
と
列挙したらきりがない。

のに、
なにもしないという選択をしております。

きっとあとから、あちゃーってなるんだけど。


さらに結構仕事ギリギリまで行かなきゃのようで。

出発まで１０日ほど前まで働く予定。

そして出発までの間に１泊２日の家族旅行。。

うは。

けどさすがにこの状況で日曜日の午後を何もしないで過ごすほど
度胸はないため、

本やCDを紙袋に詰め込みます。
あと服も、要らないものを棄てて身軽になります。


はぁ～それにしても気持ちよすぎる天気で、
まったり気分。

何もする気になれません。

困ったな。

この夏から勉強するコースは、これまで全く勉強したことのない分野がたくさんです。

なので、大学の人へ、どんな本を読んでおくとよいか聞いていました。

「絶対授業についていけない」という、確かな自信があるので、、

そしてまず一冊、授業に使うという本を紹介されました。






「微生物学と免疫学のレビュー」って。
辞書引いちゃいました。タイトルすら分からないって。。

いや～驚きました。。これを理解する？？とんと理系の勉強なんてしたことがないのに。。
化学式やら微生物の写真やら。。うううううう、、、、、、


どうやら想像以上に、
イバラの道のようです。


けどね、こんなことじゃへこまないの～

できないことばかりの人生だから、
できないことの一つや二つ出現したって怖くない♪

とりあえず、やれるとこまでやってみるのだ。


もう一度必死で勉強の日々。
ゾクゾクします☆

またまた留学準備話。

向こうでは寮に住むのですが、
寮が何ヶ所かに点在していて、どこがよいのかさっぱり分からず、困っておりました。

そしてなにより、授業がどこのキャンパスで行われるのか、、
授業案内をみても場所は書いてないし、、、
まずは問い合わせるところからはじめました。

すぐに回答をくれて、キャンパスではなく大学病院の敷地にある建物で行われることが判明。

そして今度はグーグルマップを駆使してどこがよいのか探しましたが、
公共交通機関の便やその場所の雰囲気など、分からないので、
デービッド君と相談。

地元民は心強いです。
ここは少し遠いけど、バスで簡単にいける、とか、
この場所はカフェがたくさんあって住むには最適、とか、
やっぱ一番頼りになるのは人のつながり！

あとは家賃を考慮してランキングをつくり、先ほど申し込みました。
希望している上位のところは、現時点で空室なし。。

大学の人も、私が第一希望にしたところが一番近いけど、
入居はちょっと難しいかもしれないと言ってたので、厳しいかも。


寮って、ほとんどのシングルルームはシャワー・トイレ、キッチンが共同。
部屋は6-7畳？ぐらいで、ベッド・机とかでいっぱいになるぐらい狭い。。
それでもって安くて55000円ぐらいからっていう。。。高いでしょ。。。

他の人とうまくやるとか、未熟な私にできるか不安ではあります。

でも、これまでの経験上、人の家とかに居候するのもあんまり抵抗なかったし、
むしろ一人よりも周りに人がいるほうが、さびしくないので、
ブチブチ文句を言いながらも、なんとなく適応できるかなあと楽観的に考えてます。

ただ部屋を瞬時にぐちゃぐちゃにするという特技を
封印しなければ、、

今日ボスSさんが会社に戻ってきました。

そして定時後話し合い。

SさんとMさん、私。

恐る恐る会議室に入ったら、、

Sさんが「あちゃ～っ」って。

もう決めたんだねって。
留学してどんなことするの？とか、ご両親はなんていってる？とか
そのような気軽な感じでした。

やりたいことがあるってことだし、
イバラの道かもしれないけど頑張ってと。

ほっとしました。


それからいつまで仕事する？とか
引継ぎの準備してねとか。
具体的な計画。

そして、
やっぱいろいろ不満とかこうしたほうがいいとか
抱えてると思うからそういうのを
まとめて残していってほしいと。
辞めるって決めた今なら言えるでしょ？って。

うちの部署には他の部署に比べてだいぶ女性が多い。
だけど、それは最近の1-2年のことで、
やっぱりおじ様方はどうやっていろいろ任せていいのか、
どんなふうに仕事をやっていきたいと思ってるのか、
いろいろ分からないことだらけらしい。
今後の参考にしていきたいとのこと。

私はうれしかった。

下っ端からも、きちんと聞こうと耳を傾ける姿勢。

なかなか反映されることばかりではなかったけど。。。☆

後輩の女の子たちがもっと認められて、
もっとやりがいを感じられるようなきっかけを作れるように
どっさりと宿題を渡したいわ♪


にしても、話し合いまでの、丸一日、
気が重かった・・・・　
Sさんとは目もあわせないようにして、パソコンにかじりついていた。。


けど、和やかな話し合いの後、
Sさんが出張のお土産をくれました。

ココナッツのにおいのする石鹸。

いい匂い。

もって行きます。
北国へ！